Ni una maldita florecita.

En una de las escenas de Marie Antoinette, cuando sorprendida por la gran opera de Paris decide aplaudir, Luis XVI la mira por primera vez de manera distinta; con ojos de gato regalón que entiende que por fin ha encontrado a su amo perfecto, con ojos de aprobación absoluta y de entrega total, y lanza una sonriza un tanto complice y aprobadora al gesto del aplauso de la adolescente reina. A mi nunca alguien me ha mirado así en lo que llevo recorrido de vida, nunca alguien se ha hecho complice de mis miradas y mis arrebatos. Esa misma noche de teatro, la reina de los peinados altos y las grandes deudas, conoce a la Duquesa de Polignac, su favorita y compañera en noches de juegos y borracheras, a mi loca cabeza se vienen los momentos, uno a uno, en que conocí a aquellos que en noches de vino y cigarros juraron amistad eterna, que con la cabeza embriagada y la palabra fácil hicieron promesas que se rompieron como se rompe un vaso medio vacio de un golpe etilico cuando ya los miembros aletargados por el alcohol no obedecen a lo que queda de conciencia.

En un ejercicio algo idiota y reconoroso podría enumerar en forma detalla y sin equivocarme las veces en que he sentido como esa promesa se rompía; podria recordar - por ejemplo - a la chiquilla que conoci hace diez años en una sala de clases con cara de dudas porque no entendía nada y que después de prometer amistad eterna años más tarde se dió cuenta que ya mi amistad no le acarreaba ningún provecho, o al muchacho aquel que me envolinó la cabeza con su discurso de izquierda obrera y que al primer atisbo de sentir marucho cerró una puerta que jamás le pedí que abriera, o aquella mujer que en el ejercicio inutil de retener a su hombre cambió las noches de juerga por pañales, mamaderas y no pudo retener macho alguno y finalmente aquella que de un día para otro cambió su discurso de mujer independiente por un romance incierto con el amante de turno y de paso me tiro al olvido como quien olvida al que va sentado en el asiento contiguo en un largo viaje, pero ¿para qué hundirme en el recuerdo inutil de tiempos mejores?, ¿para qué rememorar noches de promesas inutiles y conversaciones eternas que jamás regresarán?.

"La soledad es un paso firme que no he podido obligarme a dar" dice la letra de una canción que suena en mi cabeza, los recuerdos los estoy borrando en la embriaguez del vodka, con las bocanadas de humo del cigarro eterno que no termino nunca de fumar y con las canciones que jamás nadie escucho conmigo.

Siempre quise ser un Pet Shop Boy.-

Now you've gone, I'm all alone, my heart is broken and I wanna' go homeYour love is all over, your hours of luck, you feel so lonelyyou wanna' selfdestructNeeded you, you loved me, too. And now to know, what I'm gonna' toBut life is always sold in history, love go fights for our dancing-queen.-

(Paninaro '95)

Breakfast At Tiffany's

En una de las primeras escenas de Breakfast At Tiffany's , Holly desarrolla un dialogo que se me hace muy adecuado estos días, dice así:

¿Recuerdas los días en que tienes un bajón miserable?
¿Un bajón miserable?¿Quieres decir una depresión?
Una depresión te da cuando engordas o cuando llueve, eso es todo
Los bajones miserables son terribles.
De pronto, tienes miedo y no sabes ni por qué.
Cuando me siento así,lo único que me ayuda...es tomar un taxi e ir a Tiffany's.

En estos días estoy necesitando tomar un taxi y tener mi propio desayuno en Tiffany's.-

Tracklist

Hoy mientras iba al trabajo me dí cuenta que el tracklist que preparé anoche con tanto cuidado para comenzar la semana no tenía incluída a la Amos ni a Depeche Mode, me sorpendí escuchando desde las casi pop guitarras de "A Place Called Home" de Pj Harvey, pasando por Portishead con algo de su grandioso "Third", Paninaro '95 de los Pet Shop Boys -Sí, ¿y qué?- algo de Siouxie, un poco de Bow Wow Wow - que me recordó una escena en especial de Marie Antoinette - New Order con "Ceremony", "Horse And I" de Bat For Lashes y esa de Duffy que suena en las radios que me trae enganchadito, entre otras cosas, pero nada de Tori o de Dave y sus sintetizadores. ¿Se traerá algo el universo conmigo? si creyera en eso estaría inmerso en algún ritual, pero no, eso no me va. Prefiero pensar que me distraje un poco entre el libro que estoy leyendo y lo que pasaban el la tv, debo concentrarme más en mi tracklist.

En mitad de la universidad mi tracklist era bastante distinto, si bien conservo algunos gustos desde hace mucho, en esa época caí en un lugar extraño; oscuro, lleno de ropa de lana y bolsos que hacian juego, mucha marihuana y vino. De mi discman de aquellos años salian las notas de la guitarras de Silvio Rodriguez, las interminables canciones de Inti-Illimani, algo de Quelentaro, Quilapayun, Victor Jara y claro como no la Violeta y Los Jaivas, todo muy politico, muy de verso de izquierda, si bien me sentía bien y y me gusta aún; me faltaba algo, casi una decada escuchando sintetizadores, pianos, guitarras grunge, y mucha cantante sola no es algo que se olvide de un día para el otro, y al fin y al cabo uno es bien dado a la cosa en inglés y de vez en cuando a lo más comercial y a esa cosilla pop que tanto gusta.

Hace un par de años atras mi tracklist se volvió algo ghetto ; mucho soul, R&B y algo de Jazz, mi winamp soportaba desde Stevie Wonder, pasando por Alicia keys, las cadera de Beyoncé y compañia además de un sin número de gente con nombres que recordaban lo más ingenioso del lado afroamericano del pais del norte; Aaliyah, Amerie, Ashanti, Latoya, Kelandria, Lemar, Keke, Ginuwine, Dwele y un largo etcetera de toda esta etnia negra. Y por supuesto Whitney con todo y las drogas, los agudos de la Carey y el las coreografías perfectas de Janet Jackson, aún no sé en que pensaba en ese momento, quizás las influencias pesaron más que los gustos propios.

Y sí, lo reconozco también; con el paso de los años siempre he incluído en el Soundtrack de mi vida - hay algo más cliché que esa frase - el pop; Madonna, Michael Jackson, Pet Shop Boys, las letras increibles de Alaska, los gritos de la Aguilera y una que otra cosa de moda que se roba mi atención por momentos determinados y le dan un toque más variado a mi winamp.

Pero bueno, siempre terminé volviendo a lo que realmente me gustaba y a mi tracklist regresaba siempre Tori y sus maravillosos pianos, la genialidad de la Bush, los sintetizadores de Depeche Mode, las guitarras enviciantes de PJ, la melancolía de Fiona Apple y Radiohead, el sonido oscuro de Portishead, las rarezas de Björk, las letras de Rufus y todas esas mujeres que se sientan al piano o toman un microfono y desnudan su alma ante la masa que goza viendolas mostrar lo que han creado. Es por eso que si hoy no estuvo Tori en mi tracklist de seguro mañana estará junto con todas ellas que me quitan la pena y alivian el mal humor cuando afuera llueve y acá en mi pieza hace demasiado frio.

Save me from myself

Cuando pequeño caminaba con un dejo de arrogancia que fue aumentando con los años y variando de vez en cuando como mis gustos musicales, por ahi por 1992 aún recordaba lo mucho que me gustaba a mis cortos 9 años Brother Louie de Modern Talking, pero ya a esas alturas era sólo un recuerdo y yo sucumbía ante las guitarras de Kurt Cobain y leia en alguna revista el revuelo que causaba Madonna con Erotica, claro que todo esto era sólo un pasatiempo entre discos de Depeche Mode; a esas alturas ya tenía rallado mi cassette del Violator, porque cuando me bajaba la pena no hacia más que escuchar Enjoy de Silence e imaginarme con una capa roja dominando el mundo para subirme el ánimo y volver a ser el mismo de todos los días.

Siempre he sido directo en mi discurso, no suelo suavizar las cosas y menos cambiar mi opinión por caerle bien a alguien. Me gusta decir lo que pienso, sin anestesia y quizás con una gota de ironia; como escudo para no tener respuesta quizás. Fingir simpatia por lo que no me gusta; me cansa, me da pereza-porque fingir hace mal. El ser directo, arrogante y un poco ponzoñoso se me da demasiado bien. En el colegio andaba en plan sarcastico la mayor parte del tiempo, en la universidad se me daba aún mejor y ahora es algo que he adoptado de manera permanente y sin ningún ánimo de dejar a un lado.

Es así como me he forjado una imagen de pocos amigos, algo malhumorado, o más bien algo así como Daria; como la amé la primera vez que vi esa serie. Soy así; dificil de llevar, directo y algo cruel - las instrucciones al momento de conocerme vienen ya incluidas, es dificil perderse.

Taxi Ride

A veces tengo buenos sentimientos. En especial cuando escucho Taxi Ride.

Taxi Ride - Tori

Björk

Y si, alguna vez escuché grunge y en uno de esos arranques que suelen darme me compré los discos de Marilyn Manson cuando todos sabemos que lo único medianamente escuchable que hicieron es el Antichrist Superstar y esto porque Trent Reznor puso sus geniales manos en el proyecto. Eso era yo a principio de los 90, con una camisa a cuadros, un personal stereo que pesaba más que todos mis cuadernos y una con tolenada de cassettes a cuestas; porque en esos tiempos en los que la democracia era algo nuevo y trataba de olvidarme del pegajoso slogan del NO, el cd era prácticamente inalcanzable.

Con los años mis gustos musicales fueron tomando un tono cada vez más distinto, llegando al hecho de sorprenderme escuchando desde Silvio Rodriguez a An Pierlé sin olvidar claro mi gusto desmesurado por los sintetizadores de Depeche Mode. Entre tanto ir y venir entre bandas, punk, rock, solistas femeninas; Sarah, Tori, Fiona, Kate y PJ, que Portishead, que Radiohead, recuerdo una noche entre 1996 y 1997 en que algo me sorprendió; en radio rock and pop escuchaba en medio de un sorprendente terrorismo sonoro la voz de una princesa Islandesa; suave, pero a la vez capaz de llamar mi atención, con un acento envolvente como pocos, quedé gratamente sorprendido con ese conjunto de cosas transformado en canción, ese fue el momento en que por primera vez escuchaba a Björk. He comprado todos sus discos, visto su película media docena de veces, hasta compré el Bedtime Stories de Madonna porque escribió una canción para ese disco, he esperado cada primer single y cada disco soprendiendome cada vez más la genialidad de esta pequeña mujer, todo eso hasta este año donde pude escuchar sólo una vez Volta más veces hubiese sido un intento de suicidio lento y doloroso. Fue una decepción máxima, una tortura que se extendia canción por canción, me sentí casi tan desilucionado como cuando Milli Vanilli devolvía su Grammy; sí así de mal, esto de la música puede causar estragos en mi.

Hace un poco más de un mes se confirmó la visita de la Islandesa a Chile, cuando vino en 1998 y no pude ir juré que la próxima vez que la esquimal pisara suelo nacional estaría en primera fila. Desde esa promesa ya pasaron 10 años y no la cumpliré porque no estoy dispuesto a escuchar durante un par de horas la basofia que resultó ser Volta, porque dentro de todo su disco es el peor de su carrera y quedó bastante atras de los elogios que lograron con sus placas sus compañeras de generación Tori Y PJ. En hora buena a los que van y a los que no también que el mundo musical se mueve a la velocidad de la luz y Björk se nos quedó en una curva entre el pop y el ejercito de Timbaland.

Pale September

Amargado, deprimido, odioso. A veces también; frio y calculador, incluso hubo una vez en que compañera de universidad me gritó "es por eso que nadie te quiere acá" en una sala totalmente sileciosa y llena de gente atónita; limitadita ella - gordita - necesitaba la aprobación del resto de para poder subsistir en la universidad, ella no sabía que yo no.

Mis años universitarios pueden dividirse claramente en dos étapas; cuando mi círculo eran los ñoños, y la otra cuando conocí a este pequeño grupo de gente con intereses bastante parecidos a los mios, con el mismo rechazo social y con la misma sed de venganza y desprecio por el común denominador del resto de mis compañeros (la polera polo, el chaleco al cuello y el aro de perla era el estilo imperante).

Entre tragos y cigarros baratos juramos nunca separanos, en los ratos en que ya el alcohol se apoderaba de nosotros prometiamos amistad eterna por sobre toda las cosas y no concebiamos la vida entre la juventud Udi sin nuestra dosis de vino tinto y tabaco barato diaria.

De las promesas sólo queda el recuerdo y de los amigos eternos ninguno. Mantengo contacto con sólo una persona de ese grupo, cada viernes nos juntamos y a veces hasta nos emborrachamos recordando esos momentos y mantenemos ese desprecio por el resto; la plata es lo nuestro, la buena vida y las ganas de tener algun día tanto dinero como para poder jugar con la vida de las personas. Con el resto no sé qué pasó, siendo sincero, me importa bien poco; la mayoria se ganó el sin admisión en el messenger y de paso en mi vida. Uno de ellos aún tiene ese derecho, pero no lo quiere; porque le asusta, le complica, lo encuentra nada que ver; yo francamente ya no estoy para eso, es en mi frecuencia o simplemente no es, con mis reglas, con mi música y mis libros, es ahora o es nunca.

Here. In My Head

Sin duda es dificil reconocer cuando algo se pierde para siempre, quizás es más dificil porque se cae en cuenta que jamás se tuvo, o más dicho jamás fue lo que uno pensó. La amistad es algo que se cultiva día a día, sí un impresionante cliche que a parte de darme un poco de risa escribirlo me parece ahora una inmensa verdad.

Siempre he sido un tipo solo, de pocos amigos, me cuesta demasiado depositar confianza en gente que recién conozco o formar una amistad nueva, es por eso que cuando logro hacerlo soy bastantante aprensivo y porque no reconocerlo asfixiante a ratos: uno de los defectos que tengo en mi lista de cosas a eliminar.

Una vez, hace mucho tiempo, alguien me dijo que esperaba demasiado de la gente y desde ese momento lo he tenido claro, pero no he sido capaz de dejar de hacerlo. Es una mala costumbre que hasta ahora me ha traído más de un problema a la hora de establecer relaciones con mis amigos, pero que tiene de malo esperar cosas que se supone están implicitas en esto de la amistad.

Hoy desperté a las 6:15 de la mañana con la sensación de que todo se perdió, que el silencio se llevo todo, que ya nada será como antes y encendí la radio; me puse a escuchar a la Merchant mientras miraba por la ventana como el hielo brillaba en los techos de las casas y como el sol iba alumbrando de a poco el paisaje y hubo un silencio en el que me di cuenta que ya no hay nada más que sólo el recuerdo de lo que fueron las palabras escritas que con cada año se hicieron menos....y dejó de cantar la Mechant y el sol brillaba.

Precious Things

Cuando era niño y alguien me molestaba o estaba en alguna situación en la que no quisiera estar; cerraba los ojos, los apretaba fuerte y pensaba en que cualquier otra cosa sería mejor que estar en ese momento ahí, estos últimos días lo he vuelto a hacer; sólo que ahora es por cosas que me molestan o me perturban y cuando cierro los ojos Precious Things aparece en mi cabeza.

He said you're really an ugly girl
But I like the way you play
And I died
But I thanked him
Can you believe that
Sick, sick, holding on to his picture
Dressing up every day
I wanna smash the faces of those beautiful boys
Those Christian boys
So you can made me cum
That doesn't make you Jesus

Y Sí.

Y sí, leo a Capote y a ratos a Susan Sontag. Me dejo llevar por el piano de Tori Amos, las sombras de Kate Bush y la suavidad de Sarah Slean, aunque bailo descaradamente al ritmo de los sintetizadores de Depeche Mode.
Veo tele, mucha tele, los ciclos de mi vida van cerrandose conforme finalizan las series, alguien debio avisarme que sólo quedan dos capítulos de Gilmore Girls, Maldición! de donde sacaré ahora las frases que adornan mis dialogos.
Y así, ahora entre que escribo esto, escucho noticias y en mi cabeza suena la cancioncita que tengo pegada desde la mañana; se me van las ideas y no hay nada de lo que había pensado escribir.
Andaré por aca, y si no estoy dejen sus mensajes o llamen, pero no a gritos que es feo.